Ваще-то не очень смешно.
Анекдоты
Сообщений 21 страница 40 из 54
Поделиться222007-05-12 17:37:45
Это по-черному
Поделиться232007-05-22 20:08:19
Весьма оригинальный способ уменьшить численность и без того резко
сокращающегося населения РФ придумало правительство страны, приняв
"закон" о "противодействии" терроризму. Отныне в каждый самолет, в
котором власти заподозрят присутствие "террористов", будут выпускаться
боевые ракеты на поражение, горящие обломки с обуглившимися трупами
пассажиров и экипажа будут падать на головы мирных граждан, а власти с
гордостью станут превозносить свои заслуги в деле борьбы с "терроризмом"
перед мировым "прогрессивным" сообществом. Данный почин
с удовлетворением встречен Пентагоном, госдепартаментом США и верхушкой
НАТО. Одобрение этим законом также высказали души Чингизхана, Батыя,
Бонапарта и Адольфа Гитлера.
Поделиться242007-05-22 20:09:31
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов -
макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и
лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены
черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей.
Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и
лошадиный череп...
Поделиться252007-05-22 20:14:23
Предлагаю для встречи делегации ХАМАС пригласить в Москву делегацию
Воронежских скинхедов.
Поделиться262007-06-01 21:39:11
Встречаются 2 подруги. Одна говорит:"Мой сын так много читает!"
- А что он читает?
- Телефонную книгу!
Поделиться272007-06-03 00:57:20
Вы ещё не прислали 5 обёрток от кубиков "Maggi"? Так присылайте быстрей, а то нам уже их заворачивать некуда.
Сегодня на телеконале Россия смотрите концерт Д.Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.
Поделиться282007-06-08 11:56:01
Стоит гаишник на посту. Останавливает машину и спрашивает: "Если я тебе свечи выкручу, у тебя колёса спустит?" Водитель растерялся не знает что ответить. Гаишник его оштрафовал. Так повторялось много раз. За день гаишник уже срубил кучу бабла, видит едет запорожец и думает: "Щас его оштрафую и на сегодня хватит". Останавливает, подходит к водителю и спрашиват: "Если я тебе свечи выкручу, у тебя колёса спустит?" Водитель ему отвечает: "А если я тебе по морде монтировкой дам, у тебя шнурки развяжутся?"
Поделиться292007-06-08 12:04:59
Смешно мне понравилось. Водитель запорожца смышлёный мужик))
Поделиться302007-06-08 12:37:48
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
Поделиться312007-06-08 18:03:25
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
А вот второй:
- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ передачи Дом-2.
И вот ещё - правда жизни:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Поделиться322007-06-11 15:37:30
вот анеГдотики про футбол))
Футбол - игра серьезная, но юмор позволяет сделать эту игру интересней!!! Анекдот - краткая юморная история. Так сколько же анекдотов рождается на реальных событиях, а сколько выдумано с иронией? Ни кто не знает. Но я стараюсь подбирать самые интересные и смешные анекдоты, для того чтоб вы могли насладиться юмором по теме “Футбол”. Если у вас есть смешная и интересная история или анекдот - вы можете прислать ее на fararyazan@mail.ru , и ваш анекдот или история будут размещены на этом форуме.
*
Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда”.
Приходят в “Cпартак” - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.
***
Матч ЦCКА - “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦCКой все склоняются!
***
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
• • •
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
• • •
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
• • •
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
• • •
Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?
• • •
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!
• • •
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…
• • •
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
• • •
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
***
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву !
- Успокойся… ты и так в “Шахтере”.
• • •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
• • •
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
• • •
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит,
игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х**!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
• • •
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1…
• • •
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
• • •
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть - правильная теща.
• • •
Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…
Поделиться332007-06-16 20:44:46
Прикольно!! Мне понравилось)))
Поделиться342007-06-28 23:35:04
Разговор парня и девушки по аське:
П: Вчера я послал тебя, прости пожалуйста, я допустил ошибку
Д: ну, я подумаю.....
П: На х*й раздельно пишется)))
Поделиться352007-06-28 23:38:36
Вчера в душе нашёл шампунь Garnier: длина и сила.... Маловероятно, но решил намылить им не голову...
Поделиться362007-06-29 12:14:02
Чистите зубы пастой Колгейт,как бобры,и у вас будут такие же крепкие зубы,и всего два)))))
Поделиться372007-07-04 00:54:32
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
****
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
****
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
****
Приходит мужик к врачу.
-На что жалуемся?
-Ну вот смотрите:
Снимает трусы а у него член оранжевого цвета.
Доктор спрашивает:
-Вы живёте в экологически неблагоприятном районе?
- Да вроде нет...
-Работаете на вредном производстве?
- Не работаю...
-А чем вы вообще занимаетесь???
- Да так, ничем... Дома сижу, порнуху смотрю, чипсы ем...
****
Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу...!!!
****
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
Поделиться382007-08-05 19:56:08
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Поделиться392007-08-05 23:22:48
Где-то это я уже слышал. Очень прикольно.
Поделиться402007-08-22 20:43:59
Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?